沒意思

我知道我已經很久很久沒有更新網誌，同時亦表示我很久沒有寫字。最近的我在思考人生的意義，我總是覺得做人沒甚麼意思。餓了就吃，吃館就睡，有時會想做愛，跟樓下狗公沒多大分別。我們人類跟其他動物不同的該是思想，我們可以下決定，決定自己想做的事。我多羨慕其他人可以對所做的事有熱情，然後盡情去做。我卻沒有，感覺我總是留力，感覺我沒有投入，所以我覺得沒意思。

20160223

不喜歡現在這種狀態，膠著的。原來已經2016

一個人在外地酒店房間

愈來愈多人流在邊流動，就愈不想信人類，當中可能包括自己。然後移情到死物上，包括地方又或者酒精，也可以是人類留下來變成永恆的事物，可以是填詞人的歌詞、作者的文字，和某某的名信片, 當它落在我手上，它已經凝固在當時的狀態，它並非流動的。然後我便有安全感。

台灣朋友

我現在的工作是空中服務員，每月中旬會有下一個月的更表，知道下一個月即日來回的工作天和可以停留的地方。就在11月尾的時候，我知道12月尾會有一整天留在台北。可是，那一班機上有我相熟的同事。我是貪心的，我打算中午跟台灣朋友午餐，之後跟同事遊玩，因為我知道同事不是那麼早起床的。然後，我把想法告訴台灣朋友和同事。
直到12月中，我得到1月的更表，我知道1月尾又有機會去台灣，我直接跟台灣朋友約好，12月就簡單地用一整天跟同事遊玩。
來到1月中，我得到2月更表，我把日子都告訴台灣朋友。這次是台灣朋友推掉我，因為我去台灣那天剛好是星期天，她跟台灣朋友正好有約，她好想去。我在想，每一個月都會有變數，還是早見面好，同時，我熟知對方性格，我太懂她，她真的好想去那些聚會。我們商量過後決定來個早一點的午餐，然後我就放她走吧。她也遷就了我吃了個有點貴的火鍋。
寫這一篇之前，我正打算將2月的台灣班機換成曼谷的，反正我們1月相見了，我還欠她一張名信片，我或者把想念的都寫進去就好了。
我最想念的是，我跟這個台灣朋友一同住在遙遠的小村內，一起工作，一起生活，我會問她今天想吃甚麼菜，然後我去買，我去煮，又或者一起坐上某某的車，到郊外走走，我們站在對方的左右，有人先哼出一句半句陳綺貞或者張懸，另一位便會開囗和唱。那是美好而甜美的回憶。
我想，我們是靠著那些回憶，所以會重聚。可是，如果我們不再創造新回憶，舊的還是會燃盡的。要努力向著所想的奔跑哦，有天再聚時，當我們有更多的不同，我們或者可以分享更多，或者我會在遙遠看著發光的對方。感謝曾經親密的同路人。

我好想你

想念一個人，好想告訴對方，可說話可表達到嗎？好想跟對方一起，但光是我想沒有用，好想你知道我有努力做好，好想你知道，你看到嗎？你明白嗎？我不想光說。我不想了。

夢20151129

我生於另一個地方，另一個時代，我就讀基督教男校，同性戀是錯，同性戀是罪。上宗教課和考試，我會跟著老師說道理，同性戀是錯，同性戀是罪，因為我要有好成積，我要跟著大隊，我不可以被發現。可是我不害怕，因為我知道同校有好多男生都喜歡男生，這一班有，那一班都有，大家只是裝作所為正常，求學都是求分數，心入面知道自己相信甚麼就好。直到有一天，學校安排了大隻宿舍舍監，他會到不同宿舍房陪訓，好照顧學生，陪訓時只穿白色緊生平腳內褲。聽聞好多隔離班傳聞同志學生被他看顧後就消失了。他今日被安排睡在我身邊，我們中間還好隔了個同學，後來同學行開了，他就在我身旁，我好緊張，他伸手摸我，我用手壓住自己下身，大叫唔好，心入面卻是享受，但死也要反抗。如果被他發現你對他有生理反應，你會被強行拖走，拖到屠房。

關於孤獨

我現在身在東京，睡不著，上來看看自己的網誌，原來有人留言，我在10月23日才看到她於10月2日的留言。
前幾天出了下個月的更表，我生日的正日放假，有一點高興。可我剛才想了想誰在星期一可以陪伴我，又或我一個人要怎樣過，我感到孤獨。為了逃避孤獨，我認識很多人，都是淺淺地認識，而相知的只有很少。我慨嘆的是對比這次旅行和之前好幾次，我進步之少，同時我要知道我有被記住，至少有留言的那位，還有已經約好一起慶生的另一位。我要知道我可以有信心前行。