Hey you

20190324
（hey you 如果剛看到我這一篇blog，可以給我發個wts app嗎？是喔，我是說你呀。）
每完成一次航班會放兩天假，一不小心便會耍廢，如工作時那樣。怎麼辦？it is not easy to type Chinese using ipad.  Maybe I type in English.  I have no goal.  I am good at wasting my time.  What I am doing to taking away what I don't really need.  This is the only thing I can to.  I don't need too many friends,  clothes,  food.  Living winless makes me happier.  Ok.  Then I have a goal now.  Yeah.

蒼白

原來我不在意很多東西
又或者說我再找不到在意的東西
早上起床後中午又躲回被窩中
生起夢
在夢裡我當回中學生
生活得不快樂
成長得不快樂
我好想逃離
原來成長的片段會一直重播揮之不去
愈年少的片段重播愈多影響愈深
就是這樣

準備出發

即將再出發澳洲，是一個月的停留，有當年感覺。

碎

有時候怕在人前發言，生怕流淚，到底怕的是甚麼？怕給人看穿，怕赤裸面對自己，以瑣碎填補空虛。我需要拿走不屬於自己的東西，好留出空間看真自己。

上班

日落時份上班，然後上班時會經歷一次日出，便可以下班。停留在機場附近二十四個小時，再上班去。
重重覆覆，重重覆覆。
還是需要靠自己從上班以外尋回自己。

亂

除了更表上的工作外，我的日常生活就是亂，特別是考到車牌後更嚴重。
有一種不能滿足自己的感覺，拖著拖著虛度光陰，不想與他人接觸，想倒頭大睡。
不喜歡這樣。

沒緊要

寫了幾句後按錯了，重新書寫。沒甚麼緊要。

新文章

剛遠行回港，整天都是忙亂的，我覺得我時間安排太差，給好多其他的事阻礙我真正想做的事，不想太快回到輪迴，要把持住旅行所帶來的改變。在心煩氣燥的晚上，回來打一篇新文章。

慢慢

我每一次寫blog前都會前看你有沒有更新，而你好像最近更新得比較少，是比較忙嗎？ 那我可以趁著這一段時間慢慢一篇篇的更新自己的blog。想像你有天會到訪，在這之前，我要好好的寫。

不如寫一篇

我想寫 圍爐。
我們很容易認識到或選擇認識到跟自己相近的人。當中學時身邊的人為了溫書都去圖書館時，我以為溫書都是這樣，後來才發現很多人不是的。當我看到好多女生天天化妝後，我覺得沒化妝的女生好奇怪，其實只是因為我習慣看見。有不少同事到日本都必定購物，我很容易會跟隨，可其實我不太需要一再購物。
我以為不跟隨大顆兒行動，就會找到自己，原來不是。

沒意思

我知道我已經很久很久沒有更新網誌，同時亦表示我很久沒有寫字。最近的我在思考人生的意義，我總是覺得做人沒甚麼意思。餓了就吃，吃館就睡，有時會想做愛，跟樓下狗公沒多大分別。我們人類跟其他動物不同的該是思想，我們可以下決定，決定自己想做的事。我多羨慕其他人可以對所做的事有熱情，然後盡情去做。我卻沒有，感覺我總是留力，感覺我沒有投入，所以我覺得沒意思。

20160223

不喜歡現在這種狀態，膠著的。原來已經2016

一個人在外地酒店房間

愈來愈多人流在邊流動，就愈不想信人類，當中可能包括自己。然後移情到死物上，包括地方又或者酒精，也可以是人類留下來變成永恆的事物，可以是填詞人的歌詞、作者的文字，和某某的名信片, 當它落在我手上，它已經凝固在當時的狀態，它並非流動的。然後我便有安全感。

台灣朋友

我現在的工作是空中服務員，每月中旬會有下一個月的更表，知道下一個月即日來回的工作天和可以停留的地方。就在11月尾的時候，我知道12月尾會有一整天留在台北。可是，那一班機上有我相熟的同事。我是貪心的，我打算中午跟台灣朋友午餐，之後跟同事遊玩，因為我知道同事不是那麼早起床的。然後，我把想法告訴台灣朋友和同事。
直到12月中，我得到1月的更表，我知道1月尾又有機會去台灣，我直接跟台灣朋友約好，12月就簡單地用一整天跟同事遊玩。
來到1月中，我得到2月更表，我把日子都告訴台灣朋友。這次是台灣朋友推掉我，因為我去台灣那天剛好是星期天，她跟台灣朋友正好有約，她好想去。我在想，每一個月都會有變數，還是早見面好，同時，我熟知對方性格，我太懂她，她真的好想去那些聚會。我們商量過後決定來個早一點的午餐，然後我就放她走吧。她也遷就了我吃了個有點貴的火鍋。
寫這一篇之前，我正打算將2月的台灣班機換成曼谷的，反正我們1月相見了，我還欠她一張名信片，我或者把想念的都寫進去就好了。
我最想念的是，我跟這個台灣朋友一同住在遙遠的小村內，一起工作，一起生活，我會問她今天想吃甚麼菜，然後我去買，我去煮，又或者一起坐上某某的車，到郊外走走，我們站在對方的左右，有人先哼出一句半句陳綺貞或者張懸，另一位便會開囗和唱。那是美好而甜美的回憶。
我想，我們是靠著那些回憶，所以會重聚。可是，如果我們不再創造新回憶，舊的還是會燃盡的。要努力向著所想的奔跑哦，有天再聚時，當我們有更多的不同，我們或者可以分享更多，或者我會在遙遠看著發光的對方。感謝曾經親密的同路人。

我好想你

想念一個人，好想告訴對方，可說話可表達到嗎？好想跟對方一起，但光是我想沒有用，好想你知道我有努力做好，好想你知道，你看到嗎？你明白嗎？我不想光說。我不想了。

夢20151129

我生於另一個地方，另一個時代，我就讀基督教男校，同性戀是錯，同性戀是罪。上宗教課和考試，我會跟著老師說道理，同性戀是錯，同性戀是罪，因為我要有好成積，我要跟著大隊，我不可以被發現。可是我不害怕，因為我知道同校有好多男生都喜歡男生，這一班有，那一班都有，大家只是裝作所為正常，求學都是求分數，心入面知道自己相信甚麼就好。直到有一天，學校安排了大隻宿舍舍監，他會到不同宿舍房陪訓，好照顧學生，陪訓時只穿白色緊生平腳內褲。聽聞好多隔離班傳聞同志學生被他看顧後就消失了。他今日被安排睡在我身邊，我們中間還好隔了個同學，後來同學行開了，他就在我身旁，我好緊張，他伸手摸我，我用手壓住自己下身，大叫唔好，心入面卻是享受，但死也要反抗。如果被他發現你對他有生理反應，你會被強行拖走，拖到屠房。

關於孤獨

我現在身在東京，睡不著，上來看看自己的網誌，原來有人留言，我在10月23日才看到她於10月2日的留言。
前幾天出了下個月的更表，我生日的正日放假，有一點高興。可我剛才想了想誰在星期一可以陪伴我，又或我一個人要怎樣過，我感到孤獨。為了逃避孤獨，我認識很多人，都是淺淺地認識，而相知的只有很少。我慨嘆的是對比這次旅行和之前好幾次，我進步之少，同時我要知道我有被記住，至少有留言的那位，還有已經約好一起慶生的另一位。我要知道我可以有信心前行。

懷疑

我為自己定下睡醒後會做的事，然後睡醒後改變心態，習慣性推翻過去的自己，令自己不能對自己信靠，這是我其中一個缺點，我並沒有決心去解決問題，讓它一直拖延，巴不得叮噹出現助我解決問題，我就是這樣一直懷疑自己，不夠堅定。

第四型的自我成長建議

(source: http://o3o.cc/node/343)
不要過分地只注意自己的感覺。你或許已經知道，自己的感覺並不是靠得住的東西。記住這條忠告：“從我們目前的眼界出發，我們也能看到第四型人所犯最嚴重的錯誤之一，就是把自己的感覺等同於自己。他們的誤區在於覺得行動之前，先要瞭解自己。要瞭解自己，就必須瞭解他們的感覺的分別，特別是負面感覺。第四型人看不到自我與自我感覺，他們也看不到，負面的感覺並不代表他們人格中沒有好的東西。” 永遠記住：你的感覺的確會透露一些當前這個特定時刻跟你自己有關的事情，但也僅此而已。

不要把事情拖到你“有心情”的時候才做。讓自己忙於有生產力的、有意義的工作，這些工作將增加你的好處，也將增加別人的好處，無論這種增加是多麼的微不足道。在現實世界裡的不斷工作，會為你創造一個背景，在此背景下，你才能發現自己，發現你的天才。（實際上，你在工作中是最快樂的。也就是說，激活你的潛能，實現自己的夢想。你不可能在真空裡或者在等待靈感中“發現自己”。所以，要與世界取得聯繫，並保持這種聯繫。

只有在擁有積極經驗（或正面經歷）的時候，自我評價和自信才會得以發展。你此刻就能擁有積極的經驗，所以直接開始做該做的事情就可以了。你也許從不知道，你已經能夠接受某些你本以為自己尚未准備好去迎接的挑戰。（第四型人從來沒有感到自己已經完全准備好了。但是，現在應該鼓起勇氣了，不要再把人生拖到明天。）即使你開始只走了一小步，只要你開始做一些事情，你還是應該堅持把這件能夠帶出自己最優秀品質的事情做下去。

健康的自律有很多形式，從有規律的睡眠、有規律的工作，到有規律的鍛煉，這些健康的自律都有日積月纍的增強效應。因為這些東西都來自於你自身，所以健康的自律不應該與你的自由或個性相違背。另一方面，沉溺於感官享樂、縱欲、酗酒、吸毒、睡懶覺或者白日夢，將對你產生削弱效應，關於這一點，你肯定是瞭解的。所以，實行健康的自律，並堅持下去。

避免在想像中進行冗長的對話，特別要避免負面的、充滿忿恨的，或者過分浪漫的對話。這些對話本質上是虛假的，最多只能算是行動前的彩排而已。儘管正如你已經知道的那樣，你從來沒有做過或者說過你想像中要做或說的事情。與其花時間想象你的生活和人際關係，不如開始著手把想象變成現實。

寫野

寫甚麼？我從電影、舞台劇和書本中吸收好多在肚裡，但好像吐不出甚麼。為何？
我現在好飽好飽，不知可以做甚麼，所以坐在電腦前。我喜歡萬花筒的比喻，我在想，我體內的碎片可以轉出怎樣的自己。是哪些東西建構成今天的我？
未有結論～