達明

　　　　由討厭

到迷戀　　　　　　　　　　　

中間有很多裊多

咖啡因

多謝咖啡因
你使我去除身上多餘的
我要乘著你給我的熱感去
好讓我在冷卻前多旋轉
祈求為靈魂保溫
遊走於這個驚險人生

多謝咖啡因

這個驚險人生

好想寫點文字，好證明自己的存在。
但其實不用寫甚麼，我還是會存在。
昨晚，看了周國賢的演唱會。今天下午，滿腦子都是周國賢的歌，一直盤旋，很想寫點甚麼，把感覺記下。一整個下午就是一直心不在焉，想著周國賢，做著其他的事。直到晚上，回到家，打開寫腦，寫了幾句，又好像寫不出甚麼了。
結論是，如果想忘掉一個人，就不停地想他好了。
就在這一刻，心中的歌是盧凱彤翻唱的＜遊樂場＞：
你與我仍心跳　一切都不重要
你與我仍相信　如何不得了
煙火最後也會退燒

難道是自己想得太天真？

如詩如煙如雷亦如電

行色匆匆

無臉人

某個晚上，你是否有試過躺在床上看著天花，心像被掏空卻又不知道自己在難過什麼?

是否明明覺得自己應該滿足卻又幸福不起來?

投入

很久沒有一種投入的感覺
就是那種不去數算時間
不去計較付出的多少
不去量度與他者的距離
沒有了自己
只有一個整體
很好

接近快樂

20121105

"Laugh when you can, apologize when you should, and let go of what you can't change. Kiss slowly, play hard, forgive quickly, take chances, give everything and have no regrets. Life's too short to be anything...but happy."

I DONT WANNA BE LONELY

前幾天放假，天公不造美，跟友人逛到離島上，陽光沒有照穿雲層，不是想要就會得到。同行友人明明有帶傘，但寧死不拿出來，要跟我擠在同一傘子下。我口說要趕她走，但行動最誠實，當然沒有趕。就這樣肩並肩，走了一段路，沒太多說話，走到海邊，想起這首歌，還是會寂寞。

資訊疲累

不上面書了
不上面書了
資訊疲累
每一次有提筆寫信的念頭
都會被面書殺死

我會寫的

你快樂嗎

他跟她相識於初中時期。那時候他見證著她跟另一個他相戀，他心中不無嫉妒。然後，他又見證著他們分手，想必是一個跟她走在一起的時機，但他沒有。他們就是以這種老朋友的形式一直走，只因為他太熟悉她了。即使他們在一起，也註定分手，到時候只剩下前度的關係，再沒有現在這一種最近的距離。

但是，這樣，你快樂嗎？

給自己

洋蔥:
你好嗎？
今天的你的工作是甚麼？做得好嗎？你快樂嗎？人生空轉完了吧？是獨身嗎？還是找到個可愛的同伴？
無論你是如何，我仍是這般愛著你，希望你生活有高有低，但仍然有快樂幸福的日子，交出自己的心，顯示自己真個性吧！總有可以信任的人，向前吧不用怕！努力問心，好好過日子！
楊梓聰
２０１１１０２５

酒瓶的傷口

甚麼叫做愛？
甚麼叫做無奈？

酒瓶的樽口正是通往天堂的缺口
一口呼出的毛蟲正陟上天使的乳頭
天使的乳頭正在＿著誰人的傷口

而傷口默默地發臭
飄向末日的盡頭

星期日晚的悲傷

有一點無以名狀的悲傷
是因為星期日的晚上吧？

然後
我又想

如果
我
純粹因為星期日的晚上而
悲傷

這也不失為一點小確幸

如果......

馬桶

打開洋蔥，裡頭是一個馬桶。
原來我有能力當誰人的馬桶，不回應，不發問，不批評，就是一直在接受嘔吐物，然後當成養份，一路成長。是這樣的嗎？下一次，當我發脾氣之前，就把負能量通通放進信內，然後封口。傳到另一頭時，再沒有怪物的惡臭，只有嫌自己寫得不夠好的文字。反正，當我收到長長的文字時，就快樂了，不用理正面負面。
P.S.　我才不承諾會回信，因為承諾的很多事都做不了。

怪物

怪物
怪物
勿當怪物
把自己嚇倒

很怪

窗戶

有幾個人會跟我分享他們的戀愛事，猶其是失去後滿滿的思念。往往是對方一直在說，我一直在聽，而沒有主動去問。這些事對我來說都是不著邊的，因為我沒有切身經歷過，就只是試圖明白理解而已。或許這也是一個他們找我的原因，因為我沒有太多同感，就沒太多批評或意見。只在那段時候替他們打開窗戶，而我會有手尾地在離開前把它關上，而不隨時打開。

 

你知道嗎？有時候，我也會因思念某一個他而不快。但我很少提到。我很少打開自己那扇窗。這樣會使光走不進來，愈來愈暗。

願

20121004

人總需要勇敢生存

我還是重新許願

小團圓

友人說起中秋節應該聽哪首歌？同時，友人又問起最喜歡王菀之哪首作品。及後回家洗澡時，腦海就是想到這首＜小團圓＞。這或許不是中秋最合適之作品，也未必是王菀之最優秀之作品。但就是很適合這個時候我這種人聽。
話說前幾天跟友人提起節日有點抑鬱，因為所謂氣氛會令孤獨在家的我感到有點寂寞，但走到街外身處人群中又不情不願。很怕很怕旁人用節日之名相約，明明大家心知籍口，但總之怕這個冠名！
然後這兩天，沒有如前幾年般因為中秋而往外走，但又因為其他事跟友人相聚，這樣的我感到悠然。昨晚今夜皆吃了糖水，吃過今晚的糖水後想起昨晚的情景，沒有相約沒有期待，就是偶然遇見，原來過得很快樂，因為刻意地想，隨遇而安！
有時，我會說：「我成日都會同D本身冇諗住會FRIEND嘅人FRIEND左。」直到現在，我依然這樣想，但是他們確實是我的朋友。
中秋時份，舉頭望明月，會想起一些人，不用特意聚頭，卻會勾起平日相聚的片段。感謝！
*我是你親愛的偏執狂

節日抑鬱

原來節日是有點抑鬱的
一邊廂，看到外面熱鬧非常，會想外出
另一邊廂，明知道當站於人群當中，會陪感孤獨，不能自己
然後思想來回反覆，去了又來，矛盾非常
很麻煩的一個我

哈
這就是我

半生緣

看見少年時期的世鈞和曼楨纏綿的片刻，我的心很痛。我明明預知未來，明明知道他們有天會分開，他們在當下愈是甜蜜，他們分開以後就愈是有落差，愈是苦澀。我想用我的手拉開他倆，就不明吻下去好了。我不過是為你們好的，你們知道嗎？你們走下去不會有好結果呀！但是這樣很殘忍呀！他們明明是不會知道以後的路的。
.
有人說：「對於中年以後的人，十年八年都好像是指顧間的事。可是對年輕人，三年五載就可以是一生一世。」*但是你有沒有想過原因。年輕的一年，和年老的一年是不一樣的。因為人會回憶。當你把一些深刻的經歷回憶，你在思想上是一遍又一遍的經歷，你的感受會一層一層的加深，更甚的是內化成價值觀。這亦是其中一項青春可貴之處。
.
世鈞和曼楨在分開後，各自踏上分叉的軌道。就算現實中他們有多悲哀，他們至少可以回憶那一段甜蜜。他們是確確實實地經歷過，他們是確確實實地爭取過。
.
直到很多很多年後，世鈞不再是當年的世鈞，曼楨再不是當年的曼楨。他們已經是潻加了很多很多經歷的中年人。現實中他們顯然不可能再走在一起。不，他們根本沒有想過現實，他們根本不需要想現實。「分得這麼開，下次要抱得緊。」**既然真的有下次，就把現實都拋開吧，該擁抱時就盡情擁抱吧！我又一次想用我的手，不過這一次是很想把他們推得更近，就把他們分開時的距離通通消除，尋回回憶中的甜蜜。不，不只是回憶中，而是當年的對方，更是當年青春而赤誠的自己。
.
明明，明明知道這次抱緊後，還是要分開。那幹嗎要抱呀？不，不是這樣的。命運安排我們最終要分開，但至少，我們可以選擇我們在一起時的距離，即使不可在一起，也要用力走到最近。我們有爭取過呀，無怨無悔，即使要死，也要死得甘心！
.
或者，夢還沒有緣，改天再遇見。或者吧。

一個人

喜歡獨處的時光
自由自在
當中是有不少寂寞的時候
但是相對面對社交的苦逼
我寧願一個人

但是
鬼魅的是跟某些人相處
我可以自在如獨處
不需要太多言語
就是偶爾肩並肩
同步起來
好喜歡這種感覺

一路走來
面對一群人的時候
我總是需要架起面具
旁人總認為我易相處
我不介意

但是
我介意的是
面對一大群相熟的友人
我仍然需要架起面具
我未可以在他們放下
面對自己
更甚的是
他們已習慣那個我
好想推翻

你明白嗎？

癮

進進退退
欲言又止
一刻快感
一期懊悔
循環不斷
無日無之
踟躕不前

無力

一直一直一直逃
卻走不出牢籠
明明是自己把自己困住
心鎖未有鑰匙

剎那

一出世，便入世，至離世；
一剎，一剎，然後又一剎；
一念，一念，然後又一念；
行行重行行，卻只有目前。

站在校巴站

新學期將至
校園內開始出現一些傻豬仔傻豬妹
他們站在上行的校巴站
希望等到下行的校巴
誠然
他們是沒有錯的
因為其中一班下行的校巴也會經過上行的校巴站

然後
我向其中兩位豬妹提議
不如她們走幾步到下行的校巴站
在那裡
她們會比較快和容易等到到大學火車站的列車
唯下行校巴站也有機會碰到那唯一上行的校巴
勿錯上

再然後
我登上了我應該上的那一班回到逸夫校園的校巴
又在我下車的一刻
我聽到了其中一位傻豬仔在電話內跟友人表示
他無故到了逸夫
因為他是見車就上

我心想
他也沒有錯
因為只要他靜候再靜候
那一班校車最終會帶他到大學火車站
亦他的目的地

同時
我又回想
我是不是多事了
褫奪了兩個豬妹欣賞校巴上風光的滋味
而那個豬仔或者因為這一次的誤上校巴
下次便學懂小心上校巴

或者真正開學之後
有一天
那些傻豬仔傻豬妹會知道
其實也不一定要乘校巴
他們學會用腳步走出他們的路
而我呢
該駐足，還是提步？

*該無知時便無知，無知很可愛

怪物

每天下班回到動物園內
總會有猛獸等待著
或許如住在旅館中不留痕
或許也變成怪物
因為體內有同樣的基因
再也禁不住天使的封印
暴戾過後
只剩下豪哭的淚痕
還有那漸冷的心

我的中學時代

這是我的中學校園

我有點懷念她

當時我沒有在藍球場上打拚

因為自覺自身很重

靈魂中有一種揮之不去的濕氣

使我跳躍不起

然後每天就是拖著這等沉重的身軀

上課...下課

上課...下課

上課...下課

日復日...年復年

我的中學時代便是這樣渡過的

原來並沒有甚麼值得懷念
不過是思想作怪

把回憶美化

把現實醜化

原來

現在的我尚算不錯

假如我們甚麼都不怕

很多很多人在眼前經過
左穿右插
我怕碰上他們的臉
我怕聽他們說話
好多個他們所謂的說話
不過都是自說自話
卻又要求你回應附和

我只想靜靜地走進電影院看光影流動
不作回應

又或去玩弄一下那個差不多兩歲大的孩子
以動作對話

假如我們甚麼都不怕

路過

曾經進駐你心房的那位
以為可以一路一直走下去
原來她已悄悄納入了誰人的名下
她的快樂不是因為我
而我不是她的誰

男孩像我

不過

是過路人

一個

有剌

或許每個人生而來之就是一頭又一頭的剌蝟 ，身上長滿一根又一根的刺，只要互相走近，就有刺傷和被刺傷的可能。可是，玄妙的是，你覺得他和藹可親，而他者不這樣看，皆因你們長刺的地方適合，一凹一凸，便能互相配合；又有另一種，你長刺的地方正正跟他一樣，你們本來可能刺死對方，但就不知何故，由針鋒相對，慢慢產生熱力，磨合成獨一無二的凹凸體位。

低頭

外頭再紛亂
只有低頭
凝視
世界依舊美好
因為目下再他者的面孔

或者
更好

橙橙黃黃的雲

我冷酷得過份

你熱情得動人

徘徊冷熱之間

我們有黃昏

還有一片雲

再寫

有時候會想在這裡放下幾句
但是找不到理由
彷彿讓這個地方悄悄地荒廢也不錯
因為我只是一直在自說自話

但是
我路過一個人的網誌
那是一個認識了很多很多年卻永遠不太清楚他最近生活的人
默默地看完一篇又一篇
很平實
是雙腳著地的感覺
生活應該是這樣的
對不？

然後我繼續寫
我想知道我何以活得這樣沒有方向
又想
原來我一路都持續有這樣的感覺
再想想
我是如何從那些迷霧裡走出來呢？
還是
默默地做自己相信的事
重點在於「默默」
低頭而專注
才會投入

說了沒行動
一切皆枉然

！

你？

你呆在螢幕前幹啥？
你正想甚麼？
你困在這快樂嗎？
你想我麼？

打開信箱

每晚回家堅持打開信箱
檢視有否遠方送來的憶記
使我誇越地域的距離
靠著那筆下的文字
靠近這心內的意思

可是
大多時間
在那冰冷的鐡箱中
只有一份凝聚已久的空氣
或者一式一樣的付款通知書

磁和鐡

在這荒謬的國度行走
下著停不了的雨水
使得軀體變得鉛鐡重

猶幸在眾生中遇上你
發出相近的頻率
是磁場使我們走近
忘掉肉身
吹乾靈魂

*感謝

滯留

被困在湧擠的車廂中
你驚惶
你懼怕
前路茫茫
卻又回不了頭

我不會使列車前行
但可以給你劃分一個靜音車廂
那裡沒有關不掉的螢幕
也沒有經腐化後發出惡臭的毒舌
只有孩童爛漫的笑聲

如果滯留半路
那就靜靜作詩
因為你有未被數碼化的靈魂

夢中人

你知道嗎？
昨夜
我夢見了你
你是如何偷偷進入我的夢的？
那一條鑰匙，我有給過你嗎？
你何以留下氣味
然後消散
抑或你只是路經此地？

可以回答我的問題嗎？
今夜，我們會再見嗎？

在那等待杯麵熟透的三分鐘

在等待杯麵熟透的三分鐘 你
會在想什麼

而我
一直對窗外發呆
是兩行平行的螞蟻
一直不停的走
天空忽然一閃
或者又有幾顆縷蟻走到天國
仍在等待杯麵熟透的我
慶幸自己身處窗內

哈
多愚昧的人
多愚昧的自己

天下起雨了
人心死了
快熟了
沒了
了

練習

後記：

[第二行] 當她仍是高中生

[第六行] 她要為未來的音樂會

原來的歌詞是

"每天都是一種練習 用今天換走過去

每天都是新的練習 用明天換走失去的"

旅行

曾經跟你結伴同遊
到處走走
而我喜歡於博物館停留
但你總是嚷著要走
即使身處你左右
我猶如隔壁的皮球

有天我自己一個走
希冀著走往世界的盡頭
然後發現自己
開始想念你的溫柔
我再沒有心情在博物館停留
總是在靜候
期待你牽起我手
帶著我走

當然沒有
當然沒有
路依舊要走
我又再提步
忽爾地
走上那你選的軌道
一路往前走
發現你的輕柔

當陽光灑在我身時
你的影子卻在的背後

星期天的下午

星期天的下午

我躺在床上寫名信片給你
在名信片裡，我
想給你祝福
皆因世界的殘酷

忽爾
窗外傳來一陣吵鬧的聲音
有一男
有一女
在對峙著
男的在進攻
女的在退守
男的對女的說

你
再這樣這樣這樣
就不給你金錢

你
要跟我的指示做人
因為我養育你十八年了
你的電話是我的
你身上的東西都是我給你的
你的生命也是我的

他沒有錯
因為她的而且確
是由他體內的精蟲進化而成的

那
又如何？

還給你
我的生命
好不好？

然後
女生逃跑了
她一直跑一直跑
她要逃到那沒有她的世界

我
好想邀請她
進入我名信片內
烏托邦的國度裡

因為
在這邊
世界沒有煩惱
人人欣欣向榮

即使
那是多麼多麼的不現實
然後再然後
我繼續完成我的名信片
蟬繼續嗚
鳥繼續叫
天繼續晴

我繼續於星期天的下午聽＜星期天的下午＞

*＜星期天的下午＞：http://www.1ting.com/p_21941.html

**我喜歡寄名信片給喜歡收我名信片的人

***喜歡安安樂樂的小世界

我喜歡堅持

有一點時間沒有在這個網誌寫點什麼？
為什麼？
是迷戀面書，同時又要留意微博嗎？

我曾經對自己說過，有些事情，我會一直做，無論是什麼心情，包括

• 看書
• 洗澡時唱歌
• 跑／散步
• 寫文字

我要堅持！
無論外在環境如何改變，這些個人的事也要保持。
每天也會遇到很多人，有很多不同身份，中間或許有多少緣份，但最終需要有一個人靜下來的時候。我喜歡當個自閉自，自言自語，與自己對話，尋找更多內在的自己。

但願我可以沒成長

離開一個地方，
回到一個地區；

走進一些人內，
告別一些人；

留下來的是什麼？
為何要成長？
而成長後卻又懷緬那一個未成長的自己！

中大‧花開的日子

今天是一個普通的星期四，不普通的是我有半天的假期。

飯後，躺下，睡著，有點熱，心中有歌，＂或許沒對象值得捐軀　不再......＂，很自在。

然後，慢走，不急，有花，有樹，有果，有蜜蜂，細看，有趣的便拍下來，邊走邊拍，行行走走，好舒服，好自在。


走到未圓湖，人有點多，等待，進場，樂器演奏，崑曲，唸詩，歌唱。一峰演唱的是＜回到花開的日子＞，在歌曲之中，同學以普通話唸詩，很美，很美。WHAT A WONDERFUL WORLD.

周保松老師很厲害，這一個博群花節有一點意思，我在中大遇見一些中大外的人，他們因博群花節而來了中大，很好。

慶幸身為一個中大人。

*寫的時候正聽＜花訣＞一碟
**謝謝中大，謝謝一峰，謝謝周保松老師

花

又去了維園的花展
上年第一次去
人很多
內地人很多
菲藉印藉人很多
一家大小很多
提著相機的人很多
有很多花
可能是花展最後一天
都快謝似的
沒太多賞花的心情
天氣有點冷
不想說話
不想被拍照

呀
今天又看畢了一本書
但沒有平日看畢一本書的爽
很久沒有爽丫丫的感覺了
也不用強裝很HIGH
就是平平淡淡
如果要跟朋友吃飯
分享近況
我會回答
還是老模樣
你有話就說
沒有的不如先看看電影
因為看電影時
是肩並肩
不是面對面
也未至於手牽手
但我們可以一起走

我現在要下種子
在心中栽種向陽花
我要給苗曬太陽
有空的話
可以幫助淋水
或下肥料
慢慢慢慢
就可以看到花
至少
我是這樣認為的

PS1: 人情在　花不開　春天過後要等待
PS2: 九把刀很會亂寫

累了

很多人
很嘈
靜不下來
外面如是
內在如是

正在看一本比較哲學性的書
關於生
關於死
有一點虛無

身邊的人
總有一點距離
也不知道是對方有刺
還是我有刺
留一點距離
免受傷害

原來如此

因為累了

所以要休息

活得像親人

有些人
無論性格、喜好或者愛好不是那麼相似
但是就是因為身處同一個環境
同一個溫室
同一個象牙塔
在對的時間相遇
日久生情
有所經歷
所以成為朋友
要知道
如果你在長大後才跟這些人相遇
或者不會像現在那麼老友

我們
識於微時
那時候生活比較簡單
生活圈子比較窄
從學校門口走到圖書館
又由圖書館走到十字街頭
我們沒有甚麼狀志理想
不過是一路閒談一路走

現在
大家走了好一段路
慢慢從一個生活圈子
走到另一個生活圈子
認識更多的人
知道更多的事
但我們總會聚頭
我們會長大
我們會改變
但是
無論世界如何改變
當初的回憶不會改變
因為它早已被刻中歲月的軌跡上
重遇當時的相識
談到當年的瑣事
找回當年的氛圈
拾回那一個年幼無知的自己
那時候微小而自由
沒有太多的身份或責任
就是一個簡單的人
然而
路還沒有完
每一次相聚
又會產生新的回憶
每一次都是送舊仍新的旅程
身處你們當中時
我喜歡聽你們的話
聆聽你們關於
你們在不同環境
認識到不同的人
發生不同的故事
或者我不盡明白
但我要學習
從不同的事學習
我都要成長

或者
我們成長後
會把時間精力花在其他的人和事身上
為的是走更遠的路
探索更大的世界
但我不會忘記當初的我們
即使距離多遠
即使分隔多久
總有回家的時候
活得就像親人一樣
總會再聚頭

感謝我最親愛的


(寫於跟舊友相聚後
寫於跟看了一篇名為<相遇>的文章後
寫於跟看了swing 的訪問http://www.youtube.com/watch?v=_jdmsE9-Jr8後)

異同

跟相同的人在一起會容易快樂，跟相異的一在才會成長。相同的人無論分得那麼開，見得那麼少，頻率總會把相同的人拉近，之後就可再次相遇，分享在相異的世界中遇見的種種，之後發現彼此又成長了一點點，底蘊卻如初相識一樣，再之後便又是說再見的時候，期待著下次再見的時候。

散文與小說之小說

散文看得比較多，小說卻看得比較少，也不是不愛看小說，只是每天匆匆忙忙的，散文一篇就是一篇，看罷就是了；小說卻有連帶的情節。用每天閒暇的方式看，不容易投入，總是要長期處於投入與抽離之間。可是一旦投入，非看下去不可，不看總是心癢癢似的。看到尾升的時候，總是期待著結局，到真的來到結局，卻又不捨得。閤書的一剎有一絲惘然，就像平日從電影院走出來，經過那又長又黑的梯間的感覺，電影的殘影依然滯留，感動的餘溫仍然未去，雖然明知道天還是天亮之時，只好放慢腳步，趁著這刻非明天，以一字一句記下心情。

20120226 碎碎唸 (FB states)

• 把音樂播放器調較到隨機模式之下，耳邊轉出來是一首半首自己從前的鍾愛，感覺十分難得，往往想起走過千里的路，勾起千絲回憶。然而，心水清的你或會發現，歌曲列表明明就是自己選擇的，你把那些鍾愛放得愈多，放出來的機會愈大，所謂的隨機本來就有不少人為因素。同一個情況，背景發生在電台節目內，那一份難得才是真正的難得，或者你會忽爾明白辛棄疾的詩意，就是那一句「眾裡尋他千百度 驀然回首 那人卻在 燈火闌珊處」。
• ＜號外＞二月號: 今期題目為「詞中物」，當中有兩大頁周耀輝的專訪（最大路的黃偉文或林夕是沒有的，或因被訪太多次了），對於會把歌詞列印出來研究和帶歌詞去旅行的我，是極好看的。
• ＂站在大丸前　細心看看我的路　再下個車站到天后　當然最好＂是近來我心中經常哼起的歌曲，是那從在黃偉文演唱會中聽到TWINS現場演繹那天，當天的我還在埋怨為什麼別人看到的是彭羚，我遇上的卻是TWINS，而彷彿忘記自己就是當年那個鍾愛TWINS而厭棄彭羚的小伙子。忽爾明白，有時候人們總以為自己喜歡上一些事，因為你看到的是事情的表相，就以為自己喜歡那一個表相，而忽略了當中底蘊，直到一天你得到了那一個表相，方發現自己愛上的卻是已不在的靈魂。或者因為TWINS的出現，多年後的自己依然可以清楚記得自己看過黃偉文的演唱會，而且她們演唱了五首曲目。黃偉文真是用心良苦，或許我喜歡的是你，喜歡你，原是因喜歡你。
• 「生活總是千瘡百孔！」
  大人看到這句話，大概不能認同更多，生活磨人，樓價高企，百物騰貴，時代動盪，哀瘋年代。小孩看到這句話，卻想著應該在這些窿窿中玩什麼，是躲貓貓好，還是伏匿匿好？而大人差點忘掉了自己體內都藏著小孩，就是那一個小孩，當年帶著盲勁，橫衝直撞，穿過千瘡百孔，在萬千競爭者中突突圍而出，成為一棵受精卵，成為今天的自己。
• 時代動盪的時候就要不停地寫，寫得心都安靜下來。無論外面的世界很精彩，或者外面的世界很無奈，內裡的世界依舊平靜，多好。平靜好內裡世界後，就可繼續在萬千世界中橫衝直撞。朋友們，我喜歡你們跟的吐苦水，但你要知道幫到的從來只有自己，畢竟的解難能力是糟透的，我只有聽的份。
• 寫作本來是另一種形式的打手槍，很多人都會打，只是有些人打得比較好看。
• 甚麼是官方語言？就是把事情最亮麗的一面表達出來。就好像宴客時要體面，不會把次等的放於餐桌上。所以我們同時需要民間聲音，好作平衡發展，看事情多一個角度。當官的要多留意市民聲音，不要把事情好處放太大，變成自吹自擂；當市民的即管善用自由表達意見，但不能忽略決策者的考量，不在其位，未必可以知道當中權衡。

後記：一直要用電腦做一些事，喝咖啡，想東又想西，原來隨意地寫了1,043字，找天試試不隨意地寫，看看效果如何！

真實的夢

做了一場夢
夢中來來回回鄉下三次
每次都是來去匆匆
嫲嫲由當初坐在我身旁跟我談天
到成為了一個臥床的貪睡者
到最後化成一堆白骨
回歸黃土
一個步驟緊接一個步驟
只是每個步驟需時比較短

夢有點真實
但一睜開眼
夢還是完了

當下的我身處家中
而嫲嫲正在哪方？
是天國抑或鄉下？
對居住香港的我其實沒有多大分別

人生或許只是南柯一夢

感謝你在我夢中留影過

遲一點　天上見

*總認為到了一定年紀，沒經過太長久的病痛，順其自然地回歸塵土，是一種福氣。

大門

把門開著
人就比較脆弱
少了防衛
就好像坐了一整晚
等待晨光的心情
很怕給光把人心照穿

也不刻意重新把門強關
就這樣躺著
愈來愈喜歡黑暗
比真實更真實

朋友，我當你一世朋友？

人和人的關係
千絲萬縷
當時人自己也道不出事情的本相
外人又如以知道底蘊呢？

有些人以前生活在同一個環境下
自然聚在一起
當環境轉變
走到散的時候
到他日再聚
原來是在意的
而從前不自知

又有些人
間中相見
只看到對方外表
沒有說過一句兩字
明明相互知道對方的存在
卻從不知道對方名字

又有些人
從不相約
但間中遇見
簡單的寒暄
而非深入探討
一句半句的問候
知道對方仍過得不太差
已經心足了

＂很多東西今生只可給你保守至到永久別人如何明白透＂

星光下做夢

又是一個人回家的晚上
又看過了一部電影
悄悄走上巴士
踏上回家的路
又是坐在窗邊的位置
默默地凝看著窗外流逝的街景
又會看到倒影裡的自己

巴士一路一路前行
慢慢開始回憶
回憶起大銀幕的光影
一幕又一幕
一個是支撐起一頭家的小女生
另一個是淡然面對末日的女生
再另一個是劃下一剎旁華的紅塵女子
最後一個是犧牲個人幸福成就國家自由的女人*

從不同中看到一些相同
都是一個又一個有血有肉的人
縱使眼角凝著淚
依然繼續向前行

我喜歡留住票尾
除了看到時間日期地點外
一拿起票尾
總會想起跟我一起步入戲院的人
回憶是重疊的
有些時候
連戲名都不太清楚
燈光又關掉了
一部新電影又上演了

每一部電影都如一朵花，盛放有時，枯萎有時，落畫之後，只能在識花者的回憶中活下來。

＂戲夢現實便續漸　看開＂

＜當玫瑰遇上真愛＞～鄭希怡

*四部電影分別為<紅花板上的海>、<世紀末婚禮>、<金陵十三釵>和<昂山素姬>，都好看。

莫名

前幾天天氣乍暖還寒
天下起雨了
很多人生病了
而且濕氣重得很
身體特別容易累
有一份莫名的失落

這陣子天氣依舊
但可能接近週末
而且喝下奶茶
咖啡因在體內流動
有一份莫名的興奮

無論外面的世界
很精彩
抑或
很無奈
小世界裡依然故我

睡前寫一些字
再讀一些字
之後倒頭大睡
有時也需要一些變化
就是
星期一至五看的是散文
週六日追看的是小說

持之以恆
持之
而行

P.S. 就好"心情好買鞋，心情唔好買鞋......”一樣，不過我不喜歡買鞋。

蜉蝣

"問這快樂為何來去如飛
像那天上白雲乍離乍聚？＂*

可惜
我不懂回答
眼看自己以及身邊眾人
每天面對各式各樣問題

或者
他現在就活在痛苦之中
但這只是我想出來的
我根本不知道對方當下心情

或者
她比我想像中堅強
在惡劣的環境下仍能頑強生長
畢竟我認識不少偏執狂

我不知道
我不用太知道
不用想太多
下一次見面
可能可以交換多一點心情
自自然然會感受到

快樂來去匆匆
不快樂也一樣
抱緊自己
讓心先定下來
慢慢向前走
別著急

＂我們都是蜉蝣　除了快樂　別無所求＂

P.S. 加油，朋友。
*<最後的玫瑰>: http://www.youtube.com/watch?v=K_UufrugQcs

家

家是甚麼？
我愈來愈不明白
或者我從來就沒有明白
我身處的這個地方叫做家嗎？
或頂多可稱之為屋？
我的家怎麼不似家？

我怕我的ＥＱ表面地變得愈來愈高
而明明就不怎麼快樂
然後我會慢慢地悄悄地離去
我不想這樣

寫幾隻文字
可以發洩一下情緒
然後怎樣？

可以這樣嗎？

如果......平行

如果......
如果......
如果......
還是沒有什麼寫出來了
人有兩部份
靈魂和肉身
又或者是
精神和現實
.
如果
一手鋸開枯樹
木不會發現痛
.
但是
照顧樹木的人
心會痛
.
書本
音樂
電影
旅行
一輩子也看不完
皆是無限的
.
我們只有
瞬間
有限的生命
.
還是要好好活好現實生命
圖一個精神和現實的平衡
一路走來
願一路平行
------------------>

滯留

仍然滯留在此處
向前提不起步
回頭猶豫卻步
低著頭
閤起眼
默默目送身邊眾人擦身而過
悠悠感受耳邊吹過陣陣涼風
向上行不行
向下流不敢
就這樣
就這樣
過了一小時
過了一日
過了一年
過了一輩子

揮之不去~

Words form a friend

「
有时候，觉得做人好想简单一点，没有那么多礼数，没有那么多猜疑，但是，生活却不允许我们这样，生活总是给了很多很多我们不希望承受的东西！

我有时候会因为思考这些似乎毫不关己的事，一个人发呆很久的，我的朋友总是说我很无聊，但是我总觉得，这些都是不好的现象，对社会总要有些起码的反思吧，只是，我的力量很渺小，我很多时候只是在反思而已！
」

我總是認為學習簡體字是很困難的。就算我買了本用簡體字寫的書，我一樣沒有看。但是，我巧合地認識了一個內地朋友。我不再特意地學習簡體字。

同樣地，普通話對我很困難。但我跟內地朋友是用粵語溝通的。

龍年

最初的起點

一早醒來
因為不用上班
也就沒有太大的賴床意慾
又沒有跟誰和誰相約
心中湧出一份茫然
沒有太大安全感
不知道有什麼可以做
生怕自己會把假期浪費掉
明明上班時就很期待放假
現在怎麼會有這份不安感？

平日的生活就是有不少浮雲
有時好想腳踏實地
清去浮雲
到真的雙腳著地
原來又受不起那一份略帶蒼白的人生
簡單的生活真的從不簡單

最清醒最誠實的時間
就是在每晚睡前
以及
每早醒來的時候
只有自己
在靈魂仍沒有給藏在驅穀
而笑臉還沒有給架起前

外面世界
無論是
花姿招展
抑或是
千瘡百孔
我都會回到這裡
這裡就是最初的起點
我需要的不多
就是一張床
讓我每天睡得安好
在夢中或會遇見駐進你心房的他和她
再多一點
就是找到一個合適的人睡在你身邊
使你在夢中仍感溫暖

新年願望就是要每晚睡得安好

如果倦了可以睡覺

P.S.既然留在家中，我應該收拾一下家居，ＢＵＴ，我真心想做的就是聽唱片，看小說。

悲哀

今天由衷的感到悲哀
世界每天都有不同荒誕的事發生著
而且發生得愈來愈近

看了一套電影
戲中主角一直撐住
明明撐得很辛苦
靈魂內是脆弱的

我可以做什麼？
沒有太多
寫一些文字
平靜內心
重投吃喝玩樂？
Keep it.
BUT
記住一點當下無奈的心情
當可以多做一點時
盡情地做

我依然相信
無論世界點變
做人最緊要心地好

入世

有時候
有一群人很差勁
另一群人看到
指責原本那群人
而那群人看到這群人
也認為對方很差勁
其實
他們都大概都很相似
他們都大概都是同一群人

有時候
我認為世界已敗壞
好想獨善其身
但是
慢慢地發現
一出世
便入世
我根本就正正身處人群當中
愈想獨善其身
愈會成為孤島
孤立自己
如何是好？
如何是好？

我相信
一樣會有人跟我這樣想
我相信

只好盡情入世
然後
默默地緊守心中尚未崩壞的地方

你
做得到嗎？

 呼~

*http://www.littleoslo.com/lyc/home/%e9%ba%a5%e6%b5%9a%e9%be%8d-%e7%84%a1%e5%bf%b5

一唱片‧一故事2011

我是一個經常逛唱片店的人，我會走到擺放新唱片的位置，把好幾張新唱片拿上手中細閱，然後放下，我很少會即時付款買下一眼看上的唱片。之後，離開唱片店，回到平日的生活，不其然，看過而留下印象的會從記憶悄悄走出來，提醒你原來思念著這一個歌手，這一首那歌曲，這一張唱片。你可能會問＂為什麼要這樣麻煩？喜歡便購下吧！＂因為沒有金錢，因為家中沒有位置，因為可以下載。不！以上不過是藉口，我最怕的是唱片成了家中沒有用心聽，成了一條沒用的消費品，這樣一來，一點意義都沒有。

以下就是2011年購下的唱片：

• C ALLSTAR＜新預言書＞在看畢他們的音樂舞台劇時在場外買的，全因為他們的LIVE就是很打動到我，年輕有活力而做著自己想做的事。回家一聽，有一點失望，因為他們的LIVE比CD動聽得多，但是這唱片是有一點信息的，耐聽的，未聽夠......

• 馮穎琪＜擁抱現在＞
  或者你不知道馮穎琪是誰，她是跟王菀之同年出道的音樂人，當時我認為她跟王菀之有點相似，我有留意兩人的歌。之後，沒有聽太多馮穎琪的歌，但原來一直聽不少她作曲的作品，特別是JUNO的歌曲。2011年有機會看到馮穎琪＜第二天音樂會＞，喜歡她的感覺，喜歡她的頻率，一位女人有自己一套生活態度，淡淡然的唱出自己一手創作出來的作品，感覺是優哉悠哉，從容不迫的，或者背後，在生活上有她自己的苦處或考慮，而旁人是不知道或不需要太知道的。唱片是看音樂會前，在場外購買的，其實已經是2007年的作品，當時我也不知道我會看此音樂會看得流下淚來的。

• 何韻詩＜AWAKENING＞看畢何韻詩Ｘ林奕華舞台劇＜賈寶玉＞後到唱片店買的（其實我想在場外買，但只有連帶很多東西的豪華版，我只想唱片和歌詞小書）。其實我不太懂＜賈寶玉＞想帶出的信息，聽不懂國語呀！但LIVE的歌是動聽的，但未有太多整體感受，未聽夠......

• 盧凱彤＜掀起＞到唱片店想買盧廣仲時，卻買了盧凱彤，因為第二版附送DVD。對ELLEN也有一點情意結，當初喜歡AT17，焦點容易落在二汶身上，不多不少忽略了ELLEN。她現在單飛了，唱起國語歌，彈起結他來有版有眼，她成長了，但骨子裡依舊是當年那個＜我愛班房＞的女生。

• 林宥嘉＜美妙生活＞我聽國語歌，不看歌詞就是不會聽懂那首歌想表達是什麼，所以聽國語歌是感覺走前，不太理會歌詞。當初看到此如PIZZA盒般大的唱片盒，心想那個傻人會買它回家。在YOUTUBE聽了幾首歌，不錯。之後到台灣旅行，我在一間店內聽到電台播放＜我總是一個人在練習一個人＞，聽入心坎，我根本一直迷戀那些關於＂孤獨＂和＂一個人＂的歌曲。旅行後回到香港，立即買了這唱片，因為聽不懂國語，唱片更加耐聽。很喜歡唱片封面上林宥嘉的眼神，清徹動人，沒有想太多而唱出純粹的感覺。

王菀之＜Cinema of Love＞
看畢IVANA的舞台劇<Because of Love＞，在劇場外猶疑了一會買不買，最後還是沒有買，隨後幾天仍然想念得很，死死地氣買了回家。特別留意＜錯過了地址＞一曲，此曲是電影＜不再讓你孤單＞的宣傳歌，看電影時驚喜巧遇IVANA，淡淡然唱出一份孤單感。

王菀之＜Ivana the Songbird Anthology＞
看＜水‧百合＞演唱會前在紅館外買的，精選碟，情意結，喜歡以圖畫作封面，就如最初一歌張唱片般。誠然，我不太喜歡精選碟，沒有了唱片應有的連貫性。但，王菀之嘛，真正深深喜歡一個人時，就是說不出喜歡的理由，大概是頻率太近吧！

後記：
原來唱片內後，很多都關於音樂會、舞台劇和電影，都是一段又一段經歷，都是一段又一段旅程，都是我的生活。

2012年至7號，已買了三張唱片，要走慢點呀～

青春於舞池流逝

身處舞池之中
旁邊都是陌生的面孔
有點驚又有點喜
燈光忽明忽暗
人面如霧如電
也不知喝了些什麼
根本毫無醉意
但還是要胡亂隨音樂舞動四肢
當我作出這樣的提醒
證明的實在太清醒
四處都是青春的胴體
個個皆是戰鬥的裝束
隨著節拍搖曳風騷
或男或女
非男非女
好看極了

我竟然在舞池中想著以上一堆東東
在腦內熱播自己的私家歌
友人問我喝東西的時候
會否拿書出來看
哈
串得好

世界本來就是一個大舞池
就隨自己的頻率手舞足蹈
Move like you love to, if you want to.

我的私家歌<青春於舞池流逝>

P.S. 我還是比較喜歡到圖書館，但沒有甚麼是不可以嘗試的，有時候，人對事就對。

軌跡

今天是2012年第一天上班的日子
下了校巴一步一步走向辦公室
一直在腦海中重溫這幾天音樂會的事
想著如何把愛進行到底
心中有歌

又想到<天與地>大結局中band show 唱<年少無知>的一幕
那一份莫名的感動
陳豪好像說了一句"當第二日來到，一切如舊" (或類似意思的話)
坐在辦公室的電腦面前
回到平日的軌跡
往事如煙
就好像做了一場夢
就好像沒有發生過似的
原來轉眼走到2012
但好像有些事已經不同了

<天與地>播映完畢
師奶劇依舊大賣
世界有轉變過嗎？
哈
師奶劇是必須存在的
因為她們就是主要的電視觀眾和收入來源
但是我們就是要維護大路旁的小徑
和諧就是尊重不同的聲音嘛！

生活從來就沒有公式
沒有答案
我們一樣老去

期待下一次出軌
期待下一段旅程

好想好想去旅行

劇場夢多

第一天

從前的我就是很害怕失去
很是害怕
"也許一天，一切都會變＂
但是
慢慢走過一段又一段路
投入過
抽離過
發現
"人和人年和月都太類似"
從人群中走出來
還是
把重點放回自己的內在中
多好
.
我就是喜歡看書聽歌看電影看舞台劇
有時候
明明身處當中
卻心不在此
以為眼前流動的光影不過是一套戲
而忘卻了自己也是戲中的一個角色
在我的人生中，我就是主角？
或者吧！
但同樣地
對於他者來說
你可能只是他人生中的一個茄哩啡
.
我想唱好一首ROCK歌
嘗試從腦海中
尋找憤怒的情緒
尋找自己憎恨的人
有一些人面浮現
卻是模糊得很
原來
在那一下當下
我其實沒有一個半個我憎恨的人
就算從前曾以為自己憎恨的人
我都會無意中把他從我記憶中消除
無必要把時間化中無謂人身上
想到最後
浮現在腦海的是自己的臉
原來責備最多的就是自己
哈
但是我不會生這個人的氣
因為我一輩子還要跟你相處
最後
我還是ROCK不起
但是我或耆會再試
雖然我是聽王菀之長大
但之之也有ROCK的時候呢！
.
不經意走到這一個位置
2012
我感到自己又成長了一點點
但這是仍是現在進行式呢！
共勉之
p.s. 我寧願相信2012年末就是末日，就每天當沒明天，不要相信一切有下次地活。
p.s.2你有憎恨的人嗎？是那個你曾經深愛的人嗎？