夢20151129

我生於另一個地方，另一個時代，我就讀基督教男校，同性戀是錯，同性戀是罪。上宗教課和考試，我會跟著老師說道理，同性戀是錯，同性戀是罪，因為我要有好成積，我要跟著大隊，我不可以被發現。可是我不害怕，因為我知道同校有好多男生都喜歡男生，這一班有，那一班都有，大家只是裝作所為正常，求學都是求分數，心入面知道自己相信甚麼就好。直到有一天，學校安排了大隻宿舍舍監，他會到不同宿舍房陪訓，好照顧學生，陪訓時只穿白色緊生平腳內褲。聽聞好多隔離班傳聞同志學生被他看顧後就消失了。他今日被安排睡在我身邊，我們中間還好隔了個同學，後來同學行開了，他就在我身旁，我好緊張，他伸手摸我，我用手壓住自己下身，大叫唔好，心入面卻是享受，但死也要反抗。如果被他發現你對他有生理反應，你會被強行拖走，拖到屠房。

關於孤獨

我現在身在東京，睡不著，上來看看自己的網誌，原來有人留言，我在10月23日才看到她於10月2日的留言。
前幾天出了下個月的更表，我生日的正日放假，有一點高興。可我剛才想了想誰在星期一可以陪伴我，又或我一個人要怎樣過，我感到孤獨。為了逃避孤獨，我認識很多人，都是淺淺地認識，而相知的只有很少。我慨嘆的是對比這次旅行和之前好幾次，我進步之少，同時我要知道我有被記住，至少有留言的那位，還有已經約好一起慶生的另一位。我要知道我可以有信心前行。

懷疑

我為自己定下睡醒後會做的事，然後睡醒後改變心態，習慣性推翻過去的自己，令自己不能對自己信靠，這是我其中一個缺點，我並沒有決心去解決問題，讓它一直拖延，巴不得叮噹出現助我解決問題，我就是這樣一直懷疑自己，不夠堅定。

第四型的自我成長建議

(source: http://o3o.cc/node/343)
不要過分地只注意自己的感覺。你或許已經知道，自己的感覺並不是靠得住的東西。記住這條忠告：“從我們目前的眼界出發，我們也能看到第四型人所犯最嚴重的錯誤之一，就是把自己的感覺等同於自己。他們的誤區在於覺得行動之前，先要瞭解自己。要瞭解自己，就必須瞭解他們的感覺的分別，特別是負面感覺。第四型人看不到自我與自我感覺，他們也看不到，負面的感覺並不代表他們人格中沒有好的東西。” 永遠記住：你的感覺的確會透露一些當前這個特定時刻跟你自己有關的事情，但也僅此而已。

不要把事情拖到你“有心情”的時候才做。讓自己忙於有生產力的、有意義的工作，這些工作將增加你的好處，也將增加別人的好處，無論這種增加是多麼的微不足道。在現實世界裡的不斷工作，會為你創造一個背景，在此背景下，你才能發現自己，發現你的天才。（實際上，你在工作中是最快樂的。也就是說，激活你的潛能，實現自己的夢想。你不可能在真空裡或者在等待靈感中“發現自己”。所以，要與世界取得聯繫，並保持這種聯繫。

只有在擁有積極經驗（或正面經歷）的時候，自我評價和自信才會得以發展。你此刻就能擁有積極的經驗，所以直接開始做該做的事情就可以了。你也許從不知道，你已經能夠接受某些你本以為自己尚未准備好去迎接的挑戰。（第四型人從來沒有感到自己已經完全准備好了。但是，現在應該鼓起勇氣了，不要再把人生拖到明天。）即使你開始只走了一小步，只要你開始做一些事情，你還是應該堅持把這件能夠帶出自己最優秀品質的事情做下去。

健康的自律有很多形式，從有規律的睡眠、有規律的工作，到有規律的鍛煉，這些健康的自律都有日積月纍的增強效應。因為這些東西都來自於你自身，所以健康的自律不應該與你的自由或個性相違背。另一方面，沉溺於感官享樂、縱欲、酗酒、吸毒、睡懶覺或者白日夢，將對你產生削弱效應，關於這一點，你肯定是瞭解的。所以，實行健康的自律，並堅持下去。

避免在想像中進行冗長的對話，特別要避免負面的、充滿忿恨的，或者過分浪漫的對話。這些對話本質上是虛假的，最多只能算是行動前的彩排而已。儘管正如你已經知道的那樣，你從來沒有做過或者說過你想像中要做或說的事情。與其花時間想象你的生活和人際關係，不如開始著手把想象變成現實。

寫野

寫甚麼？我從電影、舞台劇和書本中吸收好多在肚裡，但好像吐不出甚麼。為何？
我現在好飽好飽，不知可以做甚麼，所以坐在電腦前。我喜歡萬花筒的比喻，我在想，我體內的碎片可以轉出怎樣的自己。是哪些東西建構成今天的我？
未有結論～

食飽飯 冇野做

下班回來，吃個甜點，玩玩手機，來個花灑浴，洗和晾衣服，煮午＋晚餐，吃完後洗碗，來到下午五時，我有點空虛，因為「食飽飯，冇野做」。
除了家庭主婦要做的事後，我其實有甚麼真正想做？做了農場工作兩個月，已有點厭倦。我好像定不下來。我要做甚麼工作維生，足夠糊口後，我理想工作又是甚麼？
想想想都是徙然，我又到室友harddisk尋寶，打開黃子華棟篤笑，就被吸住了，這不就等同我從前下班跑電視院和劇場一樣，我想填補自己的虛空。既然我沒有方向，我拋開自己，盡情嬉戲，反正唔知幾時死。
＊sor, 又自言自語左, yn!!

我在哪裡

　　剛在夢中大哭，醒來一刻有種爽快感覺。我好久沒有好好照顧自己黑暗面了，時時有不同熟悉程度的人在身邊，原來會不自覺戴上好人面具。時間長了，會侵蝕自己真實一面，內心生起怨念。這狀態的我好想逃避人群，不要被看見，好好躲起來。我覺得自己不夠愛自己，好多想做的事都沒有好好做到。我試圖找回那個決定要做便要做到的自己，那是中五會考前的我。那年，目標單一而清晰，只要一個「成功」定義。如果我仍是那時的我，有好有不好。那時我未知何謂「可能性」，而「成功」可以有好多。現在隨年漸長，我需要把「可能性」好好收窄，追求一種深度，就如按摩老師傅所說「不可主次不分」。青春嘛，就是可以有很多可能性，現在已不是十八廿二，不得不承認青春少了，還是得做些改變，這不就是成長！

　　每次從夢中醒來的感覺都好真實，從前會感到無比孤單，而且懊悔過去有些事情未做好，有些人和事變得很遙遠，沒有好好抓緊。這陣子醒來，孤單感的確少了，我至少比從前快樂。